需要努力地想

過去的這兩個禮拜在工作上有些不順遂，被幾個新來的同事惡意攻擊，但也意外地跟幾位共事較久的同事變得親近一些。其實我也不是太在意在工作上遇到小人或被人抹黑這些事情，除了上起班來會有點煩心，其他的也沒啥大不了。

新的學生簽證拿到後也收到學校寄來的自修課程資料，還過著週休五日的我沒事就是去圖書館上網或唸書。這個夏天很熱，上個週末氣象預報說高溫達到39、40度，十一點半才上班的我十點半不到就到機場吹冷氣、看報紙。週末過後又是一個連續五天的休假，日子就像這樣一個禮拜一個禮拜地過，一個月一個月地過，沒有特別拖延什麼，也不急著做些什麼。

在圖書館借到村上春樹的短篇故事集Blind Willow, Sleeping Woman，目前看了大概四分之一，故事與故事間著空檔我讀著譯者的介紹，兩位美國大學的日本文學教授，名字都不像是日本人。我想像著這兩位教授在學校講授日本文學的模樣，想像著他們拿著日文版村上春樹小說閱讀的樣子，也不知為何就是覺得有趣。

前幾天的報紙報導澳洲女性在一項調查中被選為最性感的女人，訪問對象似乎多為歐洲人，而澳洲女性勝出的原因是因為在此（相較於其他國家）有許多金髮或歐亞混血美女。這幾天我走在路上偶爾會想起這篇報導，我認同澳洲有很多輪廓漂亮的女性，在我眼中多數澳洲年輕女孩的穿著打扮是很乏味的。

他們不在乎穿得少，我也不在乎他們穿得少，只是覆蓋肌膚的布料少了並不代表人就變得性感了，有一回我看著一群青少女走在海邊，當中一、兩個女孩大概因為天氣熱，只穿著內衣、短褲就這樣走著，一個女孩原本穿著的Ｔ恤掉在地上也沒注意到，一個阿媽看到這番景象忍不住對著女孩們大喊，要他們把衣服撿起來，別赤身裸體地在街上走。還沒滿30歲的我跟阿媽有一樣的想法，這大概是為什麼不時會有中老年人跟我搭訕的原因之一。

我很討厭路上有男人說我很美麗，除了因為我完全不是一個美女外，還因為我總是戴著太陽眼鏡，路人可以讚美我的衣服、我的鞋子或甚至我的太陽眼鏡，但一旦他們講到我的臉，我心裡總會忍不住地自問他們又沒看到我全部的臉，怎麼知道我長得怎樣。也因為這樣我最初被讚美時還會有點小不爽，不過現在久了也就沒啥感覺的，有人講我就假笑一下，繼續往前走，完全不值得任何多餘的動作。

關於無聊路人的話題就此打住，來說說本人走路去海邊的事情。最初開始走路去海邊是為了減肥，兩個月下來體重少了大概兩公斤，算是頗有成效，但無奈的是下半身還是沒有減掉多少肉，牛仔褲還是一樣緊到讓我不想穿。因為怕無聊，一個多小時的路程我總是在聽廣播，這兩個月下來聽了不少現在正紅的歌曲，算是有趕到流行。

因為是自已一個人走路，也多了很多思考的時間，算起來每週有五、六個小時我就只是專心地走，努力地想，很多事情還是很不確定，很多計畫或想法還是不知可不可行，不過能有這些專心走路的時間就是件值得開心的事情了，也因為有這些與自己對話的時間，很多情緒得以沉澱，很多的矛盾可以化解。

2009年的第一個月份快過完了，結論是發生的好事比壞事多，遇到的好人比壞人多，算是很不錯的一個月份。

愚蠢的問題

昨天在背包客棧及Hello ANZ（留澳台灣學生論壇）閒逛，發現兩個網站上不約而同地有關於是否要移民或為何要移民的討論。我很隨意地把文章看過，完全不認為這樣的討論會有任何結論產生，問說「要不要移民」跟問說「要不要考研究所」、「要不要出國唸書」、「要不要花一年的時間打工度假」、「要不要結婚、生小孩」、「要不要有宗教信仰」、「要不要買房子」都差不多，明明都只是個人自由意志的問題（最多牽扯到家庭及經濟壓力），卻常被搬到論壇上討論，難道說多一點人說這麼做是好的、是對的，問問題的人就真的得這樣做嗎？

很多的不公平存在，別人做不到不代表自己做不到，別人做得到也不代表自己做得到。我承認我對於那些不知道自己想做什麼，只會一直問別人意見或追隨別人腳步的人感到厭煩，但我更討厭的是那些自以為自己有資格介入別人人生或教訓他人的人。我不喜歡看到現在很多人受到媒體錯誤報導的影響而來到澳洲，幻想著自己能實踐個淘金夢，我也不喜歡看到那些來到澳洲幾個月或幾年的老背包、移民者自以為自己有些什麼了不起的過去或見聞，動不動就在論壇上闡述、宣揚自己的成就。

不覺得能夠移民的人有啥了不起的，也不認為出國唸過書就會讓人高人一等，很多受過高等教育的人還是愚蠢到不行，很多喝過洋墨水的人行為還是有偏差（看看最近台灣的雙重國籍立委風波就知道了），有人老喜歡為他人貼上標籤，喜歡將不可歸類的人類行為分類，偏偏是非對錯不總是黑白分明，真理跟唯一準則也許根本不曾存在。

記得有一次我跟不高興地跟Maureen說憑什麼澳洲人、美國人可以擁有這麼大片的國土（更別說澳洲人資源回收做得有多差了），台灣人這麼多卻只能擠在一個小小的島上，非洲這麼熱、俄國這麼冷，中東戰火一波接一波，為什麼出生在這些地方的人就必須受苦，那些講英文又不見得對人類社會發展有貢獻的人卻可以自以為老大地想控制全世界。

當然我能理解為了維持一個國家的發展跟穩定，國界是必要的，但我真的很不喜歡因為我的護照是綠色的，是台灣發的，在外地就要受到這麼多限制，必須繳交簽證費才能留在一個我想待的地方，這是我想移民的原因。我不想在入境澳洲時總被海關問到澳洲的目的，我高興待在這裡就待在這裡，不干別人的事。

還可以自稱為年輕人的最後一年

不知大家最近過得如何，先講一下，我學校的課程可以說是已經確定了（二月初開學，不過現在還要等移民局核發新的學生簽證才能算是篤定），未來兩年就要為拿到學士學位及成為澳洲合格社工來努力。

耶誕節跟元旦當天我都在打工，現在算起來自己在澳洲的四個耶誕新年假期裡，有三次我都為存學費而忙碌地工作著。前幾天我跟羅大哥聊天，講到又是新的一年開始，還有我們快要變成30歲的這件事，從29歲到30歲，雖然實際上也不過就又老了一歲，可是感覺上好像一下就從年輕人變成了中年人（更別說那些已婚人士，整個是有邁向人生下個階段的感覺）。

我自己也是有一天晚上睡覺前，忽然驚覺到下一次生日時，自己的年齡就不再是2開頭的了，那種好像從滿18歲到現在，很多年過去，自己什麼都沒做到、沒學到的感覺讓人有點惶恐，我試圖回想過去幾年內發生過的事情，想找出屬於自己曾經年輕的證明，但向來不愛照相的我這三年多來很少有機會站在相機前留下身影，在澳洲最初的一、兩年日誌也因為先前的部落格無預警地被刪除，什麼都不剩。

坦白說，我開始忌妒起那些有瘋狂照相癖好的朋友們，那些有事沒事就拿著相機自拍、亂拍的人，我也有些懊惱自己太過懶散，心裡想到什麼都用電腦打（就像現在），又常忘記要留備分存檔。不過發生的都發生了，結束的也結束了，過去都過去了。

突然一陣心酸，好想唱個「 我的青春小鳥一去不回來」像這樣的歌（是有首歌這麼唱的吧），年紀小的時候只覺得長大真好，等到現在老得再也長不大只能長胖的時候，又覺得能永遠當個只想快樂玩耍的小朋友真好，不過如果我能坐時光機回去面對過去的我，問自己想要當必須堅強面對現實生活的大人還是當個不知好歹的死小孩，也許每一年的我都會說出不同的答案。

ㄟ，怎麼2009年的第一篇文章一整個讓人憂鬱到不行？好啦，要來去晾衣服了，希望大家都能過得開心。